Perdida y otros cuentos

Buenas, lectores y lectoras.

La Sue ha estado una semana entera sin pasarse por aquí, pero trae jugosos artículos.

El priemero de esta compliación es perdida.

Perdida

Bien, el fin de semana ha sido divertido, sí. El viernes fuí a comer a casa de una amiga y al cine, donde vimos Epic Movie. Después de las risas que nos echamos, mi amiga durmió en mi casa. Y por la tarde siguiente me fuí yo a dormir a la suya. Por la mañana nos fuimos a Binissalem, un pueblo en el culo del mundo, perdido de la mano de dios.

Imagináos qué estampa. La Sue y su mejor amiga, paseando por un camino de piedras de un pueblo en el culo del mundo y donde toda la juventud parece ser asolar, pues sólo salen algunas veces después del atardecer.

Así que paseamos y paseamos y recogimos muchísimas flores que después se fueron a la reverenda [insertar aquí insulto].

Y aquí se acaba mi explicación de por qué he estado perdida una semana entera.

Epic Movie: La crítica

Hoy voy a criticar con el ojo experimentado de quien es hija de Voldemort la comedia Epic Movie.

Empezamos en el Louvre, donde Lucy corre huyendo de un tipo gordo y lleno de betún blanco que -suponemos- parodia a Silas de El Cógido Da Vinci.

Tenemos al conservador medio muriendo, con una estrella de cinco puntas en el pecho y un pendiente en el ombligo. Y el tío se pone a bailar para explicarle el código a la tonta de Lucy, que saca de la máquina una tableta de chocolate con el billete dorado de Willy Wonka.

En otra parte tenemos a una negrita llamada Susan, la nueva hija de Bradd Pitt y Angelina Jolie. Allí empieza a lenarse de serpientes el avión en el que viajan, sae un tipo gritando y diciendo que es Samuel L. Jackson y la tira del avión. Ella cae sobre la Hilton y encuentra en el bolso una tableta de chocolate con un billete dorado de Willy Wonka.

Por otra parte tenemos a Edmund, un chico llatino que vive en un orfanato. Se cabrea con el cocinero y el cocinero se vuelve Super Nacho. Encuentra en la mesa una tabeta de chocolate cion el billete dorado de Willy Wonka.

Y en último lugar tenemos un X-Men, Peter. Le salen aas de gallina y cacarea cuando desata sus poderes. El director le abre la taquilla en la cara y de la taquilla cae... ¿lo adivináis? ¡Sí, una tableta con un billete dorado de Willy Wonka!

Aquí es cuando se reúnen en la fábrica de chocolate. Y Willy quiere poner pedacitos de ellos en sus chocolates. Al esocnderse, Lucy encuentra el armario y lega al mágico mundo de Gnarnia, el país sin Navidad. Conoce a Tumnus que le hace un tour por su casa, el muy cabroncete tiene un montón de pibas y teles hasta en las cabezas delas pibas, para ver la tele mientras ellas el chupan a po... Eh, quiero decir, le sacan brillo a sus pezuñas. Y por si fuera poco Tumnus es homosexual y pareja de un castor parlante al que Lucy patea los huevos en dos ocasiones.

Y Edmund es seducido por las tetas de la Bruja Blanca. Entonces Jack Espárragos lo convence de que se haga pirata y le saca la información de dónde se encuentran sus otros hermanos. Traiciona a sus hermanos, pero ellos son llevados a entrenar a Hogwarts, donde les esperan Harry Petas, un salido psicótico, Hermione, fumadora, alcohólica y embarazada y un Ron Weasley calvo y con bigote -mi querido fandom T_T- .

Y al finalizar el entrenamiento yu tras matar a medio Hogwarts, ya están listos para conocer a Aslo, un híbrido entre humano y león. Pero para que él ayude a Edmund, encarceado por la Bruja Blanca, Lucy, Peter y Susan deben acostarse cone él. Mientras que Lucy y Susan están encantadas después de haber fo... copulado con Aslo, Peter espera que su hermano lo agradezca.

Al final, Aslo/su doble chino acaba con la Bruja Blanca, pero Aslo muere -T_T- .

Y ahora sólo falta que os coronen reyes y gobiernen sabiamente durante años en Gnarnia. Y saldrán del armario, donde les espera Borat felicitándolos por hacer una peli con final feliz -no leer lo siguiente si no queréis saber el final de la peli-, hasta que Jack Espárragos bastante piripi y montado en una rueda enorme de madera los aplasta.

No sé a vosotros, pero a La Sue con eso se le quitan todas las ganas de vivir una aventura épica, ¿y a vosotros?

Lo mejor: Lo gracioso de las parodias, y lo mucho que se parecen Jack Sparrow y Jack Espárragos.

Lo peor: Que no ha habido parodia de Brokeback Mountain, y que algunas parodias estaban fuera de lugar.

Conclusión: Merece la pena ir a verla y echar unas buenas risas.

Puntuación: 8

Besotes suescos.

FanFiction.Net: Caemos en picado... ¡que nos pegamos la hostia!

Buenas, lectores y lectoras de mi blog

Hoy el tema es bastante interesante... Resulta que gracias a las señoritas que se dedican a plagiar las novelas de las autoras de novela rosa más famosas conocidas y por conocer, nos hemos visto en la obligación de contactar a la editorial Harlequín Ibérica con el propósito de conseguir un texto escrito por ellos expresando la ilegalidad del plagio y la consecuencia de copiar alguna de sus novelas.

Sólo esperamos que las plagiadoras y sus inteligentes cheerleaders -gracias a Morwen por cederme su frase- no nos digan que es falso y que lo hemos escrito nosotros, porque sería para morir de la risa.

Pues bien, hemos contactado con Harlequín Ibérica. Bueno, pues como es de suponer nos han respondido que les gustaría saber más sobre el caso.

Y después de mucho deliberar, unso a favor y otros en contra, Miyazawa_ ha decidido que lo mejor era enviar los links. Y así ha sido.

Ahora que da saber qué opina Harlequín Ibérica sobre todo esto y qué piensa hacer al respecto.

Voy a tratar todo lo que se ha dicho hoy. Todo se andará en este artículo.

Se ha comentado que sería posible que la editorial denuncie a FanFiction. Net, les ponga una buena multa y la web tenga que cerrarse. Entonces, como ha dicho Mac, no tardará en aparecer otra web igual o mejor porque esto es puro negocio y no nos engañemos; a los moderadores de la página les importan poco los fanfictions.

Otra posibilidad sería que la multa recayese sobre las plagiadoras, caso improbable. Ya que como también se ha dicho en el foro, si la culpa cae sobre alguien, será sobre los moderadores, que son fácilmente rastreables; sin embargo ls plagiadoras son unas niñatas menores de edad y semi-fantasmas de las cuales a lo sumo sabemos el e-mail y el nombre.

También podría darse el caso de que Harlequín Ibérica dé un aviso a los moderadores y administradores de la web, a ver si con un buen susto resucitan de una vez. Y ya de paso las niñas estas se enteran de que el plagio es i-le-gal lo miren por donde lo miren. Porque la verdad es que no aprenden ni para atrás ni para alante y hasta que no se den la hostia no van a reaccionar. Aseguro que si es necesario, yo misma haré que se den la hostia plagiando sus plagios, para rizar el rizo.

¿Y si resulta que en Harlequín Ibérica hacen juicio y la web debe incluír la norma de que no se podrán publicar fics con las tramas de libros ya escritos y del copyright de esta editorial?

La Sue como siempre, viene a traerles la respuesta. Las chicas estas que creen que copiarse de la Deveraux o la Palmer es mucho más original que escribir un fic propio, se pasarán esa norma por el arco del triunfo porque como "todos lo hacen"...

Hagamos lo que hagamos, al final los malos somos los del foro, ¿no?

Pues yo como orgullosa miembro y mala, cruda, fría y despiadada que soy, ahora mismo cojo mi bolsa de palomitas, me siento bien cómoda en mi silla de ordenador -de Bart Simpson- y empiezo a disfrutar de la peli, viendo como nuestro querido FanFiction. Net se desmorona gracias a los plagios y se autodestruye por cortesía de unos administradores y moderadores que no quieren resucitar.

A veces pienso que el botón de "Report Abuse" lo ponen para cumplir con la normativa, como los desagues de gas en mi finca; de pega y para que puedan pasar la revisión.

Al fin y al cabo, ha sido culpa nuestra, ¿verdad?

Besotes Suescos

¿Cuánto cuesta ser guapa?

Buenos días, desgraciados navegantes que habéis venido a parar al blog de La Sue.

Hoy les trae recién salido del horno un tema interesante: el precio que tiene ser bella.

Para ser guapa hoy en día tienes que caber en la talla 32, pesar menos de 40 kilos, unos pies ni pequeños ni grandes y una cara bonita. Pero para ser guapa hoy en día hace falta sobretodo dinero. Sí, señores y señoras, dinero -cochino y sucio- .

Porque hace poco fui a Bershka a comprarme unos pantalones. A La Sue le gustan acampanados, pero al llegar allí se encontró con una verdadera plaga de pantalones de pitillo. Azules, negros, blancos, vaqueros, con brillantina... pero de pitillo al fin y al cabo. Servidora salió de allí bastante cabreada y se dirigió a la tienda por excelencia de pantalones de campana, donde encontró solamente pantalones de pitillo de nuevo.

Y después de andar por todo el centro de la ciudad y desandar lo andado dio con Stradivarius. Donde encontró la marca de pantalones de pitillo más famosa del mundo: los Extreme Lust Pitillo's. 40 € cuestan los señores estos. Y si se me permite decirlo, son más feos que pifio.

Al final de la tarde, La Sue acabó con unos TribUrbana de 20 €, el bolsillo vacío y una bolsita de The Shop.

Luego está el tema del maquillaje. Porque nadie se conforma con un maquillaje cualquiera; son de Channel, de Versace o de Swarovsky. Y una barra de labios marca Rimmel -london- o -Margaret- Astor te cuesta 10 €. ¡Por favor, pero si a mí me cuestan en la tienda de la esquina 1 € y saben, huelen y sientan mejor!

Perfumes. ISAbella, de Isabella Roselinni, 80 €. Dolce&Gabanna The One... prefiero ni coemtnar el precio.

Un bolsito Dolce&Gabanna en el que difícilemente cabe algo más que un paquete de Kleenex cuesta 439 €. ¿Lo veis normal? Yo no.

Esto me lleva a pensar en lo que me costó ir a la peluquería la última vez. Unas mechas rojas y un escalado 30 €.

Total, que encima para ser guapa hay que tener dinero. Y ser anoréxica, bulímica o las dos a la vez. El mundo está en decadencia.

Ir a la moda (de marca) : Camiseta de Pimkie 30 €, Pantalones de Stradivarius 45 €, Manoletinas de Bershka 35 €, Cinta para el pelo de C&A 5 €, Medias de rejilla de Blanco 15 €, Rebeca torera de Fórmula Joven para El Corte Inglés 50 €, Barra de labios líquida de Rimmel London 7 €, Lápiz de ojos Margaret Astor 4 €, Perfume de Lolita Lempicka precio a consultar en perfumerías.

Total: Más de 191 €.

Ir a la moda (sin marca) : Camiseta de boutique de barrio 12 €, Pantalones de boutique de barrio 18 €, Manoletinas de los chinos 10 €, Cinta para el pelo de la tienda de cien 1 €, Medias de rejilla de la mercería 5 €, Rebeca torera de boutique de barrio 12 €, Barra de labios líquida de la tienda de cien 2 €, Lápiz de ojos de la tienda de cien 0'75 €, Colonia de Sal y Pimienta 25 €.

Total: 85'75 €.

Casi 100 € de diferencia. La belleza es para los ricos. Los de clase media tendremos que conformarnos con algún pantalón de Stradivarius de vez en cuando o unas zapas marca Converse para el cumpleaños. A mí personalmente no me molesta porque no voy de pija por la vida, aunque gasto más en ropa en un mes de lo que gast auna pija en tres.

Mi estilo de vestir: Pantalones de campana de Lois 75 €, Pantalones de pitillo de Friday's Project 135 €, Sudadera negra de Línea 6 45 €, Zapatillas Converse All Stars 65 €, Cinta para el pelo de PUmkie 2 €, Medias de rejilla de Underground 5 €, Guantes de rejilla de PUmkie 3 €, Laca de uñas roja y negra de Carlo di Roma 2 € ud. , Lápiz de ojos de Margaret Astor 4 €, Barra de labios líquida de Rimmel 7 €, Perfume Besos de Alada 45 €, Gomina ultra-resistente de fijación ultra-fuerte de Pantene 7 €.

Total: 397 €.

Luego están los accesorios tipo MP3/MP4, cascos, discos de música, pósters...

En fin, si la belleza se mide por la calidad de los trapos que lelvas encima, he llegado a la conclusión de que soy una miss. Y si no, pues he llegado a la conclusión de que soy una pubescente de buen físico, ni guapa ni fea, bastante punk y muy derrochadora.

Y después de todo las que más ligan son las cuatro populares que gastan más dinero en ropa que en comida. La popularidad es una mier**, y es mala. Y el que diga lo contrario miente.

Besotes suescos.

Amor idiota. Yo por él y él por otra.

Buenas, gente.

Hoy sí que La Sue -a pesar de haber estado en eld entista toda la tarde- ha podido preparar este artículo sobre esa cosa tan rara que hace que me lata el trozo de carne que tengo en lugar del corazón. Por si acaso, aclaro. Tengo corazón en el sentido denotativo -literal-, no tengo corazón en el sentido connotativo -figurado-.

Bien, describamos el amor. El amor es indescriptible, es una marea de sensaciones, un remolino lleno de sentimientos que giran y giran y giran y... Ejem, perdón por el lapsus, es que hoy he encontrado otro plagio en la lista y me ha afectado mucho. Y seguramente la anestesia del dentista me ha dejado alelada. Bueno, eso, que giran hasta que te mareas, sientes mariposas en el estómago y... sí, señores y señoras, ¡vomitas!

Pues no, como siempre La Sue está aquí para reírse de la vida en su cara. Porque resulta que el amor sí que se puede definir, y según Wikipedia es lo que viene ahora.

Amor: El amor se considera como el conjunto de sentimientos que intensifican las relaciones interpersonales del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, desea el encuentro y unión con otro ser que le haga sentirse completo. Por otra parte, el que ama desea y anhela el bien y la felicidad del ser amado, es por esto que no daña ni esclaviza a lo que se ama. [www.es.wikipedia.org/wiki/amor].

Bueno, que mi hermano me llame faltusca vale, que Wikipedia me llame insuficiente ya no lo tolero. Por otra parte, puede decirse que estoy enamorada de alguien a quien odio y a quien deseo con todas mis fuerzas que se aleje de mi vida. No deseo protegerle ni conseguir su felicidad.

Ahora otro punto que quiero coemntar, los amores que puedes llegar a sentir.

Amor de familiares: Si quieres a tus parientes consanguíneos -a todos y cada uno- eres una persona con mucho amor para dar, porque yo no aguanto a mi família. Lo malo sería que tu primo o hermano estuviese bueno y te enamorases de él... Así que mejor no lo hagas.

Amor de amigos: Es bueno querer a tus amigos, pero no te enamores de ellos. Porque usualmente ellos sólo te verán como alguien en quien confiar para contarte si su novia de turno sabe fo**** o no.

Amor de enemigos: Estos amores realmente matan. Sí, porque cuando ves a tus enemigos cada día y te peleas con ellos por hablarles y verlos hablar. Es el famoso caso del Draco&Hermione tan típico en el fandom de Harry Pottr, agrego que me gusta esa pareja.

Ahora, descifrados los tipos de amor más comunes, pasemos a otro tipo de amor.

Amor idiota, yo por él y él por otra: Se da cuando Murphy se levanta de su tumba para aplciar sus leyes. Tú te enamoras de un chico, el chico de tu amiga, tu amiga de otro, otro de otra... y así sucesivamente; es un círculo vicioso. Y por eso he llegado a una conclusión trascendental. Y es que todos amamos a todos.

Mentira, yo no amo a casi nadie, pero en fin... estoy muy loca.

Os amo. Ya lo sabéis -pero no os lo creáis porque es mentira-.

Besotes suescos.

¿Creíais que ya os habíais librado de mí? No, nada de eso, no.

Ahora me queda explicar el amor gilipollas.

El de Romeo y Julieta.

Chico conoce a chica y desarrollan un amor prohibido, pasional y que a todo el mundo gusta. Pero entonces los padres se enteran y prohiben que estén juntitos. Chica habla con amigo/primo/cura/héroe de turno, que le da amfetas/somníferos/salvación mágica y misteriosa. Pero es tan real y tan currada que chico se cree que chica está meurta y se suicida. Y cuando chica despierta/revive, ve que chico está muerto. Y se mata.

Suicidio pasional colectivo, hay que ser gilipollas. Seamos realistas, ¿vosotros os suicidaríais si vuestra perja por lo que sea muere? Porque yo -vale, soy una descorazonada, ya lo advertí al principio- no.

Besotes suescos.

Hoy en la caja tonta, digo tele...

Buenas.

Para hoy La Sue tenía previsto el tema "Amor idiota. Yo por él y él por otra.", pero no le ha dado tiempo a prepararlo. Porque, sí, queridos lectores, La Sue tiene una vida privada bastante ajetreada. Así que se hace una emisión especial: Hoy en la caja tonta, digo tele...

Después de las interesantes -desoladoras- notícias sobre lo bien (!) que va el país español, el señor Mario Picazo, del noticiaro de Telecinco, nos cuenta el estado de las estaciones de esquí y nos dice -con mucha paja de por medio- que hará frío en Baleares, lo cual me interesa porque vivo en Mallorca -anda, no lo sabía, juraría que vivía en Extremadura-. Y empiezan los anuncios. El Flash Más que Coches, el anuncio del Vitalínea, el del Naturfibra, el de V&T, el de Buittoni...

Entonces se supone que debería empezar Cámera Café. Pero en vez de eso nos meten el anuncio del TNT. Y ahora Cámera Café es patrocinado por un coche... Sin comentarios.

Pasemos a comentar los episodios:

Nocturnos: Antúñez quiere ponerlos a trabajar por la noche. Aguantarán a base de cafés... hasta que se harten y vuelvan al turno de día. Todos tan ricamente con el turno, pero al boss - jefe, para los que no tengan ni perra idea de inglés- le dicen que les da asco. Acaban volviendo al turno de siempre.

Papeletas: La Cañi se pone a vender papeletas para una subasta de jamón serrano para los jubilados. La Cañi se vuelve ludópata, y le compra la ropa a Mónica, y Mónica usa la ropa de la Cañi. Ella y el flipado de la barba -el que es un cabronazo con voz de gringo- se hace su amigo.

El aire "acondicionao" y los capullos de mantenimiento: Se romper el aire acondicionado y todoss asfixiados, menos la Cañi por supuesto que para dar la nota pasa frío y va en jersei de lana... Mientras unos pasan frío los otros calor y viceversa.

Estrés, contabilidad y el enorme ego de Mónica: A Mónica la ascienden. Y se vuelve una chulita, Y la mejor amiga de Victoria. O eso parece... Porque la tonta no sabe hacer los informes que el envían. Sacan a la niña intrior de Mónica... que resulta ser una pubescente sobrehormonada. Sin comentarios.

El Richard en el Caribe: El Richard va al Caribe, le implantan un chip y todo le sale gratis. Incluso cuando llega a España de nuevo. El Richard quiere comprar cosas para todos, y la gente está ahsta los huevos de él y su [inserte aquí insulto] chip. Pero resulta quese lo han cobrado a él... ¡Qué pena!

El jamón de Hestenfeisser: Les llega un jamón... pero se lo comen los de Cámera Café. Y al final engañan al señor Yoshimura para que piensen que les ha regalado el jamón; qué arte tiene la Choches, un poco más y saca carne hasta del hueso.

Después de eso, MIR.

Voz en Off: Cuenta un rollo súper profundo.

Capítulo: Operaciones, discusiones y gente acostándose con gente. Tiene más de culebrón erótico que de serie... pero en fin.

Voz en Off: Moraleja del capítulo.

No tengo mucho más que decir.

Sólo que mañana voy al dentista a que me empasten una caries y a mirarme el presupuesto de los aparatos dentales. Así que adiós, gentes.

Besotes suescos.

Copy&Paste no, gracias, sé original

Bueno, en primero, buenas.

En segundo, perdón, no he podido retenerme y dejarlo para mañana. Pero es que estaba yo pululando por el foro de Los Malos Fics y he encontrado otro de esos horribles plagios que tanto gustan -nótese el sarcasmo, por favor-. Sí, y la chica plagiadora, decía que si no nos gustaba lo que hacía, que la avisáramos para que borrase el pseudo-fic. Pues bien, le hemos dejado reviews y dicho amablemente lo que es plagiar y por qué no está permitido en Fanfiction.net. Y la chica sigue insistiendo en que lo retira si no nos gusta o no lo encontramos adecuado -aunque sigue sin borrarlo- . Pero es que los reviews que piden educadamente que lo borre, ganan por goleada a los de sus inteligentes cheerleaders -dejo en claro desde ya que eso no es mío sino de Morwen. Por si alguna de esas pseudo-autoras se va a pasar por aquí y me va a acusar de plagio- pero sigue sin borrar el plagio. Y lo bueno es que sus chicas, nos llaman a las del foro, errores humanos. Hombre, entiendo que quieran insultarnos, pero de ahí a compararnos con ellas hay un buen trecho -dulce ironía, a ver si alguien se va a sentir ofendido-.

Luego está el tema de los reviews que no tienen ni signos de puntuación ni buena ortografía. Y que nos acusan a los que defendemos la propiedad intelectual de Michelle Reid, la autora que está siendo plagiada, de que somos poco éticos y unos inmorales. Y nos tildan de niñatas que no tenemos nada mejor que hacer que meternos con ellos y sus fics. La verdad, no sé por qué dan por hecho que todos los del foro somos chicas de entre 13 y 15 años, cuando muchos miembros son hombres y muchos son mayores de edad. Pero ese no es el punto.

El punto es que cuando nosotros les decimos educadamente que lo que hacen no está bien, se escudan en el típico "lo he hecho porque otra gente lo hace", en el "si hay una sección llamada book será por algo" o en el "si no te gusta no lo leas". Y lo más patético que he visto es que piensan que hacen obras altruistas subiendo transcripiones de novelas para que gente que "de otro modo no podría", lea las novelas.

Yo me pregunto: ¿qué satisfacción se obtiene cuando te mandan un review diciendo que continues un "fic" que hace tiempo está acabado? ¿y cuando te dedican alabanzas dirigidas en realidad al autor del libro -en el caso de hoy Michelle Reid- ? Señores y señoras, yo personalemente disfruto más, y llámenme masoquista, recibiendo un flammer a un fic propio, que recibiendo elogios a un copy&paste de la novela de algun(a) escritor(a) famoso(a).

Además esto es violación del copyright, de la propiedad intelectual. Se supone que al aceptar el TOS al registrarte, has leído las reglas y asumes una responsabilidad de cumplirlas; clickar al "I Agree" supone firmar un contrato. Y si esta gente va a dedicarse a incumplir normas y provocar que los administradores de la página se busquen un problema con Harlequín Ibérica o sean denunciados por algún autor, prefiero que se hagan una web llamada "Transcription. Net". Y que suban ahí todas sus copias.

Quiero prestar especial atención a la excusa de la seccioón de "Books". Esta sección está para que se suban fics originales basados en obras literarias. No para copiar textualmente libros y cambiar nombres y lugares. Seguro que si el propietario del copyright de Inuyasha o Michelle Reid viesen lo que hacen con sus obras, se retorcerían. O denunciarían al que hizo eso.

Bueno, como parece que nadie se lee las reglas porque están en inglés, como ya hizo alguien previamente, voy a traducirlas para que no se diga que no se entienden.

Pero eso será en mi próximo artículo, porque si no este va a quedar demasiado largo, y necesito mi tiempo para traducirlo -tengan en cuenta que soy estudiante de ESO, mi nivel de inglés no es tan elevado y necesito hacerlo con el diccionario al lado- .

Bien, pues ahora vayamos al punto.

Adaptación según el diccionario de la Real Academia de la Lengua Española: Modificar una cosa para hacerla adecuada a algo o utilizarla de una forma distinta a la original.

Plagio según el diccionario de la Real Academia de la Lengua Española: Copiar una persona la obra de otra y atribuírsela como propia.

Bueno, lecciones básicas. Adaptar "Venganza Italiana" de Michelle Reid al fandom de Inuyasha, sería tomar la idea básica de la novela y ajustarla al mundo de Inuyasha, describir los hechos con palabras propias, agregar, modificar o suprimir escenas y etc.

Plagiar es tomar la obra de Michelle Reid y hacer un copy&paste, copia textual, palabra por palabra de su libro, cambiar nombres y subirlo a FanFiction. Net.

En el primer caso, será aceptado, y nadie se meterá con la obra -siempre se recibirán críticas, pero nunca reportes por plagio-.

En el segundo, es reportable. La TOS de la página deja en claro que la violación de la propiedad intelectual, plagiar parcial o totalmente una obra literaria o incluso una canción, está totalmente prohibido y es motivo de reporte, incluso en algunos casos, de baneo de la cuenta de autor.

Así que, por favor, que no nos digan que somos poco éticos o que no tenemos moral, cuando lo único que hacemos es defender los derechos de alguien que escribió una obra y no sabe que se la están robando . Pero lo triste es que hay gente que piensa que son verdaderos fics y no saben que son libros copiados. Y si alguien no puede conseguir la obra, tampoco está permitido, pero existen bibliotecas virtuales donde se suben y se pueden descargar gratis libros.

En resumen: el plagio me repatea el hígado, y no está permitido. Que no sea con fines de lucro o que digan al principio de la historia que no les pertenece, no quita que lo que están haciendo sea ilegal, inmoral y carente de ética. Luego los malos somos nosotros.

Besotes suescos.

¿Prubahito in... qué?

Provehito in Altum, del latín, que significa más o menos en quechua... Digo, en cristiano "Desde lo más profundo". Ejem, perdón por el lapsus de antes. Es que el "cerebelo" de La Sue, después de todas las cosas que ha visto, ya no funciona como antes, no señor.

->Se preguntarán, ¿y a nosotros qué nos importa cómo funcione el "cerebelo" de La Sue? o más improbable aún- si cabe- , ¿quién [inserte aquí insulto] es La Sue?

Pues bien, habéis llegado al sitio correcto. O tal vez no, no se sabe a ciencia cierta que La Sue sea capaz de explicar nada, pero bueno; allá vamos.

Damas y... ¿damos? Esto... señores, no. Veamos... ¡caballeros! ¡Sí, eso, caballeros! -¿ven que La Sue está loca?- . Bueno, damas, caballeros y demás pobres desquiciados que han venido a parar al blog de La Sue -tachín tachán- , o sea, yo; les explico. Me llamo Marina y soy estudiante de secundaria, ESO o como [insertar aquí insulto] lo quieran llamar, vivo en España y estoy -muy- loca. Pero como soy taaaaaan floja, me da pereza describirme. Para verme sólo tecleen en su barra de direcciones -o den click a- http://www.fotolog.com/x_goth_sweetie_x y procuren no asustarse; ¡son fotos de La Sue! Y La Sue tiene granos y los dientes separados, o sea que no es perfecta. Y si los personajes suescos suelen ser perfectos... ¿por qué [inserte aquí insulto] me hago llamar La Sue? Por (¡oh, patética y confusa!) ironía. Sí, ironía, no sarcasmo. Que tenemos los conceptos de ironía y sarcasmo un poco confundidos (¡habló la lista!).

Ironía según Wikipedia: En retórica, la ironía es la figura del discurso mediante la que se da a entender lo contrario de lo que se dice [http://es.wikipedia.org/wiki/Iron%C3%ADa].

Sarcasmo según Wikipedia: El sarcasmo es proverbialmente descrito como "la manera más baja del humor pero la más alta manera de ingenio". Es una burla malintencionada y descaradamente disfrazada, ironía mordaz y cruel con que se ofende o maltrata a alguien o algo [http://es.wikipedia.org/wiki/Sarcasmo].

Pero bueno, no era a eso a lo que veníamos, sino a explicar quién es La Sue y qué hace por estos lares. Y (¡vaya, qué extraño!) La Sue se ha desvíado de tema y ha acabado dando una extensa charla sobre lo que es una ironía y lo que es un sarcasmo. Se nota que esta chica tiene vocación de profesora. Y para describirme en breves palabras -brevísimas-, La Sue es irónica, sarcástica, cínica, -muy- imperfecta, pervertida y con un humor bastante frío y lacónico. Es, en resumidas cuentas, rara.

Por cierto, ya que hablamos sobre La Sue, también es pesada. Sólo quería explicar un poco sobre ella y ha acabado dando una larga charla quilométrica y aburrida. No hagáis como ella, nenes y nenas. Los porros de papel y las rayas de sal en forma de corazón -y sobretodo los badfics- dejan a uno mal -fatal- del "cerebelo".

Sin más que decir, me despido habiendo explicado en qué consiste mi blog, en todo lo que pienso y sale "Provehito in Altum" -lema del grupo de música preferido de La Sue, 30 Seconds to Mars- , o lo que es o mismo, "desde lo más profundo" de La Sue.

Besotes suescos.